<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?>
<rss version="2.0"
	xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/"
	xmlns:wfw="http://wellformedweb.org/CommentAPI/"
	xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"
	xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom"
	xmlns:sy="http://purl.org/rss/1.0/modules/syndication/"
	xmlns:slash="http://purl.org/rss/1.0/modules/slash/"
	>

<channel>
	<title>dedushka.info &#187; рассказы</title>
	<atom:link href="http://dedushka.info/category/rasskazy/feed/" rel="self" type="application/rss+xml" />
	<link>http://dedushka.info</link>
	<description>Сынок, дедушка все знает...</description>
	<lastBuildDate>Mon, 15 Mar 2010 19:17:11 +0000</lastBuildDate>
	<generator>http://wordpress.org/?v=2.8.6</generator>
	<language>en</language>
	<sy:updatePeriod>hourly</sy:updatePeriod>
	<sy:updateFrequency>1</sy:updateFrequency>
			<item>
		<title>Миньет со льдом</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/08/22/minet-so-ldom/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/08/22/minet-so-ldom/#comments</comments>
		<pubDate>Wed, 22 Aug 2007 14:43:39 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[приколы]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/2007/08/22/minet-so-ldom/</guid>
		<description><![CDATA[А бабы &#8211; дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>А бабы &#8211; дуры!!!!!!!!!!!<br />
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные.<br />
Потому что это ни разу не так!!!!<br />
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это<br />
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.<br />
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.<br />
<span id="more-358"></span><br />
Сема и Сема. Все<br />
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&amp;ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше<br />
главное чмо класса &#8211; третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой &#8211; и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.<br />
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел.<br />
Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры &#8211; пахермахершы раствор для &#8220;химии&#8221; и разные краски, после чего на ее<br />
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как оворится, &#8220;я стока не выпью&#8230;&#8221; А поскольку Сема была моей подругой &#8211; мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.<br />
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из cоседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени &#8211; &amp;здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля &#8220;2 дверных звонка&#8221; и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться &#8220;ни па деццки широко&#8221;.<br />
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не<br />
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было.<br />
И вот как-то я, в темпе человека-&amp;ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.<br />
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила:<br />
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&amp;ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!<br />
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного<br />
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи.<br />
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:<br />
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!<br />
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:<br />
- А это как?<br />
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю &#8211; как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня&#8230; И выдала:<br />
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама &#8211; он тебе скажет. И вот он скажет тебе: &#8220;Ща, кончу!&#8221; &#8211; и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &amp;ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!<br />
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.<br />
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо &#8211; скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,<br />
страдала.<br />
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в<br />
жепу раненый джигит: &#8220;ОНА???????????&#8221; Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.<br />
Гарик уставился на меня, и снова взревел:<br />
- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&amp;У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!<br />
На всякий-який, я пропищала:<br />
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют &#8211; я и не сомневалась блин ни разу даже.<br />
И Гарик рассказал следующее:<br />
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&amp;а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: &#8220;Че смешного увидела?&#8221; А она мне: &#8220;Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?&#8221; Я так о%уел, и говорю: &#8220;Конечно, хочу!&#8221; Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:&#8221;Хряпай!&#8221; Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: &#8220;А ты скоро кончишь уже?<br />
&#8221; Говорю ей: &#8220;Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь &#8211; я тебе обозначу, значит.. &#8221; Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &amp;ля..<br />
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:<br />
- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&amp;АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&amp;AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????<br />
&amp;ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про &#8220;минет со льдом&#8221; я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:<br />
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости&#8230; Шелест пропал&#8230;<br />
&#8230; С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза &#8220;минет со льдом&#8221; вызывает у нас нездоровый ржач.<br />
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы &#8211; не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало&#8230;</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/08/22/minet-so-ldom/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>1</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>тряпочка</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/07/24/tryapochka/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/07/24/tryapochka/#comments</comments>
		<pubDate>Tue, 24 Jul 2007 14:19:32 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[приколы]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/2007/07/24/tryapochka/</guid>
		<description><![CDATA[Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000. Вот история, которая получила 5000.
&#8220;Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,что в связи с тем, что кто-то отменил [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000. Вот история, которая получила 5000.</p>
<p>&#8220;Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили,что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.<span id="more-339"></span></p>
<p>Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь &#8220;презентабельный&#8221; вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.<br />
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: &#8220;Ох, как мы сегодня постарались!&#8221; Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами &#8211; уборка, покупки, готовка&#8230;<br />
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?&#8221; Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: &#8220;Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!&#8221;.</p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/07/24/tryapochka/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Про импотенцию</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/06/19/pro-impotenciyu/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/06/19/pro-impotenciyu/#comments</comments>
		<pubDate>Tue, 19 Jun 2007 19:44:46 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[приколы]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/2007/06/19/pro-impotenciyu/</guid>
		<description><![CDATA[Какое-то время назад купил я книжку &#8220;Что нужно знать мужчинам о своем здоровье&#8221; или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках &#8220;Незнайки на Луне&#8221;, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Какое-то время назад купил я книжку &#8220;Что нужно знать мужчинам о своем здоровье&#8221; или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках &#8220;Незнайки на Луне&#8221;, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. <span id="more-303"></span>Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. &#8220;А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу&#8221;.<br />
- Ха! &#8211; подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось &#8211; мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!<br />
- Непорядок, &#8211; подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.<br />
- Ни хуя себе! &#8211; подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.<br />
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.<br />
- Пиздец! &#8211; подумал я и решил сменить позу.<br />
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.<br />
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.<br />
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.<br />
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.<br />
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.<br />
Бля&#8230;</p>
<p><a href="http://blog.stanis.ru/" target="_blank">отсюда</a></p>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/06/19/pro-impotenciyu/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>2</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Завтра, уже завтра&#8230;</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/05/25/zavtra-uzhe-zavtra/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/05/25/zavtra-uzhe-zavtra/#comments</comments>
		<pubDate>Fri, 25 May 2007 13:51:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[приколы]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>
		<category><![CDATA[текста]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/?p=268</guid>
		<description><![CDATA[На самом деле, конечно, срок, который Наташка установила себе месяц назад, закончился ещё вчера, но она так и не смогла сказать Денису задуманное.
Господи, она целый месяц дожидалась того, что он сделает какую-нибудь глупость, ну приставать бы начал, или оказался бы вечером выпивши что ли. Но нет же, не пристаёт и не пьёт. Она надеялась, что [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>На самом деле, конечно, срок, который Наташка установила себе месяц назад, закончился ещё вчера, но она так и не смогла сказать Денису задуманное.</p>
<p>Господи, она целый месяц дожидалась того, что он сделает какую-нибудь глупость, ну приставать бы начал, или оказался бы вечером выпивши что ли. Но нет же, не пристаёт и не пьёт. Она надеялась, что он хоть раз забудет помыть за собой посуду или не уберёт ботинки в галошницу, да хоть что-нибудь за целый месяц он должен был сделать не так хоть что-нибудь. Но как назло, каждый раз, когда Наташка возвращалась с работы, квартира была чисто убрана, а на столе стоял ужин. Когда он всё это успевал, Наташка просто не понимала &#8211; не всегда же она задерживалась в офисе или пила пиво с подругами, но даже когда она приходила домой прямо с работы, то квартира всё равно оказывалась в полном порядке и ужин уже был готов.<br />- Может, обидеться на него за то, что есть вечером вредно, и из-за него я поправляюсь, &#8211; вздыхала Наташка, ковыряясь в салате, &#8211; Да толку-то? Он просто начнёт делать что-нибудь ещё, с него станется&#8230;</p>
<p>Ну а что же тогда придумать-то? Уже послезавтра должен приехать Марек, шебутной, непутёвый Марек, трепло и бабник, пьяница и лентяй. Конечно же ему опять негде жить, а тут, блин, этот дурацкий плюшевый Дениска.<br />&#8220;Нет, завтра же скажу, мол, извини, Дэн, но пора тебе искать другое место. И так уже полгода &#8211; это, пожалуй, слишком.&#8221;<br />Блин, и что же она полгода назад, как дура, предложила Дениске пожить у неё&#8230; Нет, он, конечно, хороший &#8211; вот именно, что плюшевый, как медвежонок, трогательный такой&#8230;Вот скажет она ему &#8211; &#8220;Ступай!&#8221;, и он только вздохнёт и молча пойдёт собирать сумку. Ну и где он будет жить? Может, и правда, надо было ему сказать ешё месяц назад, чтобы собирался потихоньку &#8211; вдруг бы он успел найти себе что-нибудь? Ну уж нет &#8211; потом целый месяц терпеть дурацкие вздохи и многозначительные взгляды? Нафиг-нафиг&#8230; Пусть уж лучше сразу съезжает!<br />Блин, он же ходит по магазинам &#8211; ну сломал бы ногу что ли&#8230;</p>
<p>Наташка решительно повернула ключ в замочной скважине и толкнула входную дверь.<br />Ну вот, всё как всегда: она же помнила, как утром носилась по квартире, прихлёбывая кофе из кружки, разбрасывая вещи, одевая и скидывая в коридоре туфли &#8211; так и выбежала, захлопнув за собою дверь &#8211; а сейчас всё убрано, можно поспорить, что туфли стоят в галошнице, две блузки, которые с утра ей не понравились, висят в шкафу, а недопитая чашка, которую она оставила в коридоре рядом с телефоном, вымыта и стоит в сушке. Нет, это даже невыносимо, в конце концов! Может, сказать ему, чтобы он не трогал мои вещи? Нет теперь уже не поможет, завтра он должен выехать по любому.</p>
<p>Наташка сбросила туфли и пошла на кухню.<br />Здра-а-асте, пожалуйста! Свечи и вино! Ой, что-то он задумал!<br />Ну и слава богу, сейчас он начнёт приставать, и я ему скажу, что теперь мы вместе жить не сможем, так что &#8211; завтра-завтра-завтра всё будет в поря-я-дке!<br />Радостно мурлыкая, Наташка вышла из душа и уселась на кухне, слегка распахнув халат на груди: ну, Дениска, давай, вперёд!</p>
<p>Господи, ну какой же он предсказуемый, вот уже тащится, романтик фигов! Ну давай-давай, раззявь свою пасть&#8230;</p>
<p>Щёлкнув зажигалкой, Денис зажёг свечи, подвинул табуретку и уселся напротив девушки.</p>
<p>- Я давно хотел тебе сказать, да всё никак не решался, Наташ&#8230;<br />- Да? &#8211; Наташка потянулась за бокалом так, что борта халата на груди распахнулись ещё чуть пошире.<br />- Я думаю, нам давно пора поговорить&#8230;<br />- Ну, давай поговорим, &#8211; Наташка поднесла бокал с вином к губам, да, в вине он, конечно, разбирается отлично&#8230;<br />- Ты не представляешь, как мне трудно сказать тебе это, погоди, я тоже выпью, пожалуй. Ты не против?<br />- Почему ж я должна быть против, кто я тебе &#8211; жена что ли? &#8211; Да долго ты будешь мямлить, тряпка? Сказал бы уже всё и успокоился&#8230;<br />- В том-то всё и дело. Понимаешь&#8230;<br />- Да говори ты уже, что ж ты мучаешься-то?<br />- Да, наверное лучше сразу сказать. Вобщем, познакомился я тут с девушкой, и мы хотим жить вместе. Так что, тебе придётся съехать отсюда.<br />- Что-о-о? &#8211; поперхнулась вином Наташка.<br />- Понимаешь, эту квартиру я уже два месяца как у хозяйки купил, только я всё никак не решался тебе сказать, но вот твой Марек меня просто уже достал своими звонками, так что, пожалуй, лучше тебе всё-таки съехать, Наташ, извини. Завтра. Договорились?</p>
<p>Вот же ж блин&#8230;
<div class="blogger-post-footer">http://dedushka.info</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/05/25/zavtra-uzhe-zavtra/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>1</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>История одной любви</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/04/27/istoriya-odnoj-lyubvi/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/04/27/istoriya-odnoj-lyubvi/#comments</comments>
		<pubDate>Fri, 27 Apr 2007 11:45:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/?p=232</guid>
		<description><![CDATA[мило&#8230;
         Я умер 9 лет назад…    Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p><span style="font-style: italic;">мило&#8230;</p>
<p></span>         Я умер 9 лет назад… <br />   Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…<br />   Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был &#8211; в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня &#8211; была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день &#8211; тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты &#8211; мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».<br />   Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание &#8211; и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».<br />   Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».
<div class="blogger-post-footer">http://dedushka.info</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/04/27/istoriya-odnoj-lyubvi/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Пернатые засранцы</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/04/15/pernatye-zasrancy/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/04/15/pernatye-zasrancy/#comments</comments>
		<pubDate>Sun, 15 Apr 2007 09:27:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[интересное]]></category>
		<category><![CDATA[приколы]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/?p=219</guid>
		<description><![CDATA[Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению &#8211; сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению &#8211; сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, &#8220;птички хотят есть а не могут, а это жалко&#8221;, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты.<br />Я ее взял. И повесил на балкон&#8230; Дальше было здорово.<span class='readmore'>  <br />Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить.<br />В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой<br />клювом и в этот момент подул ветер.<br />Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз.<br />Клянусь &#8211; впервые видел недоумение на морде птицы!<br />Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу,я рванул на балкон.<br />Ракета миновала все спасительные крючки &#8211; и красной точкой ушла<br />вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась н свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону.<br />Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про<br />себя &#8220;хуяссе!&#8221;<br />Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты.<br />Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.<br />Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.<br />Р.S.: Выходя из дома я осмотрел место падения &#8211; мертвых птиц не<br />обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: &#8220;Воробьи сегодня разгаделись &#8211; сил нет&#8221;.</span>
<div class="blogger-post-footer">http://dedushka.info</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/04/15/pernatye-zasrancy/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>баян, но хороший.</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/03/27/bayan-no-xoroshij/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/03/27/bayan-no-xoroshij/#comments</comments>
		<pubDate>Tue, 27 Mar 2007 09:13:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[приколы]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/?p=193</guid>
		<description><![CDATA[Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набраланомер и стала говорить в трубку:-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишькуру-гриль, да и поужинаем?&#8230; Ну все, пока.А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешниераздражители [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала<br />номер и стала говорить в трубку:<br />-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,<br />так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь<br />куру-гриль, да и поужинаем?&#8230; Ну все, пока.<br />А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние<br />раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со<br />мной делиться:<br /><span class="readmore"><br />-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не<br />буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу&#8230; &#8211; Иркин взгляд<br />затуманился. &#8211; В общем, будет у нас с мужем романтика&#8230; А то, сама<br />понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а<br />тут&#8230; пятница, дочь у бабушки&#8230;<br />У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и<br />потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:<br />-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.<br />На телефонном экране было написано: &#8221; Целую &#8220;.<br />-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не<br />написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня&#8230; Ох,<br />точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.<br />Ань, а Ань, а что ему ответить?<br />-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. &#8211; сказала я грубо, потому<br />что завидовала.<br />-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!<br />-Напиши &#8220;я тебя тоже&#8221;.<br />-Нет, это как-то скучно&#8230; &#8211; занудела Ирка.<br />-Ну напиши &#8220;возьми меня страстно, мой необузданный жеребец&#8221;.<br />-Ань, ты что? &#8211; Ирка неодобрительно на меня смотрела. &#8211; Ты меня за кого<br />принимаешь??<br />-Я же говорю &#8211; сама пиши, нечего ко мне приставать, &#8211; сердилась я.<br />Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: &#8220;Я тоже<br />тебя целую, скучаю, мой зайчик&#8221;.<br />-Розовые сопли. &#8211; сказала я.<br />-Зато очень нежно, &#8211; обиженно сказала Ирка и отправила смс.<br />Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.<br />-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, &#8211; сказала Ирка,<br />потупив взгляд и сказала в трубку:<br />-Але.<br />Ей муж сказал:<br />-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???</span>
<div class="blogger-post-footer">http://dedushka.info</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/03/27/bayan-no-xoroshij/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>мой малыш</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/03/03/moj-malysh/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/03/03/moj-malysh/#comments</comments>
		<pubDate>Sat, 03 Mar 2007 13:41:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[интересное]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/?p=153</guid>
		<description><![CDATA[У меня с молодым человеком &#8211; взаимоотношения &#8211; голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая&#8230; Вобщем, цирк с конями&#8230; А теперь вот зарисовочка&#8230; Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль &#8211; чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает &#8211; у меня неприятность&#8230; Я [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>У меня с молодым человеком &#8211; взаимоотношения &#8211; голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая&#8230; Вобщем, цирк с конями&#8230; А теперь вот зарисовочка&#8230; Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль &#8211; чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает &#8211; у меня неприятность&#8230; Я сооответственно &#8211; что такое?<br />Ну он и выдает &#8211; песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями &#8211; Данко Малыш. Кто не в курсе &#8211; строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган &#8211; твой малыш&#8230; И когда с ним за руку идешь &#8211; никого счастливей не найдешь &#8211; мог бы на меня он быть похож &#8211; твой малыш.<br />То что я оторопела &#8211; это слабо сказано&#8230; Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете&#8230; Расплакаться собралась от обиды&#8230; и злости&#8230; А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: Да нет, ты не поняла &#8211; не слова слушай, а вообще песню &#8211; по-моему у меня колонка правая шумит, да?<br />Убила бы&#8230;
<div class="blogger-post-footer">http://dedushka.info</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/03/03/moj-malysh/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>Объяснительная старшего прапорщика</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/03/02/obyasnitelnaya-starshego-praporshhika/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/03/02/obyasnitelnaya-starshego-praporshhika/#comments</comments>
		<pubDate>Fri, 02 Mar 2007 20:34:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[приколы]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/?p=150</guid>
		<description><![CDATA[Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел<br />перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало&#8230; и обосрался!</p>
<p><a href="http://www.ellf.ru/2007/03/01/objasnitelnye.html">дальше больше</a>
<div class="blogger-post-footer">http://dedushka.info</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/03/02/obyasnitelnaya-starshego-praporshhika/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
		<item>
		<title>хитрожопайа мама)</title>
		<link>http://dedushka.info/2007/02/28/xitrozhopaja-mama/</link>
		<comments>http://dedushka.info/2007/02/28/xitrozhopaja-mama/#comments</comments>
		<pubDate>Wed, 28 Feb 2007 15:19:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>dedushka</dc:creator>
				<category><![CDATA[анекдоты]]></category>
		<category><![CDATA[рассказы]]></category>

		<guid isPermaLink="false">http://dedushka.info/?p=144</guid>
		<description><![CDATA[У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился.      Рассказывает она соседке о жизни своих детей:     &#8211; Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает,      завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился.      Рассказывает она соседке о жизни своих детей:<br />     &#8211; Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает,      завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели,      смотрит телевизор и в парикмахерскую ходит.<br />     Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в      постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и      собой заняться.
<div class="blogger-post-footer">http://dedushka.info</div>
]]></content:encoded>
			<wfw:commentRss>http://dedushka.info/2007/02/28/xitrozhopaja-mama/feed/</wfw:commentRss>
		<slash:comments>0</slash:comments>
		</item>
	</channel>
</rss>
