Завтра наступает всегда…

Вопрос: почему перелетные птицы летают косяками????
Ответ: чтобы при резком торможении друг другу в жопу не биться.

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: - Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: - Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

К нетрезвому отчу подходит сыночек:
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!!

Ребе умирает. Его спрашивают:
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

Школа.
Урок биологии.
Учительница рассказывает про осьминогов:
- Осьминоги живут в море. У них восемь ног. Они этими ногами отталкиваются, и так плывут. Они плывут, плывут, иногда выбираются на песок. Потом они бегут по песку, по траве, по камням. Потом забираются на горы, находят самые высокие деревья и вьют там гнезда.
Одна из школьниц поднимает руку и говорит:
- Мариванна, но тут что-то не так, что-то неправильно!
Учительница:
- Фамилия?
- Иванова.
- Значит так и запишем в журнале: “Иванова - ебанутая”.

Знаете ли вы что Челябинские дети настолько суровые, что “валентинки” Президенту писали своей кровью!

Плакат увхода в церковь: “Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!”
Снизу кто-то дописал: “Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!”

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы, блять, подождем…”

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм… Не дала.

Садо-мазо порнографический фильм “Сосиска в тесте”.
Сюжет: “Главный герой очень не любит своего тестя..”

Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий… плюшевый медведь уродский… мандарины слишком кислые… конфеты слишком сладкие…
- А ко мне лошадка приходила!!!!